la promessa di Carlo Calenda

Questo post ha un bel po’ di premesse e alla fine terminerà con la richiesta di una promessa. Premetto che sono e sarò sempre dalla parte dei progressisti, è la mia collocazione naturale ( scomoda ) ma che ho sempre espresso contro ogni resistenza conservatrice, non solo in politica ma anche in altri ambiti della mia vita. Premetto che una cosa che non sopporto è qualsiasi forma di leaderismo fine a sé stesso, sono allergico ai movimenti che nascono dalle aspirazioni di una sola persona e finiscono con i capricci della stessa. Premetto che per me la politica è lo strumento per trovare soluzioni concrete per la collettività, quella riformista ancor di più, senza tante chiacchiere cercando di render concrete le idee per un paese migliore e più moderno. Ultima premessa: ho sempre apprezzato chi cerca di essere coerente tra ciò che dice e ciò che fa. Bene, dopo tutte queste premesse, arrivo al punto, al motivo che mi spinge a mandare un messaggio ad una persona che seguo con interesse ( con un pizzico di entusiasmo che nella politica è sempre un po’ pericoloso...): Caro Carlo ( ma sì diamoci del tu! ) ti chiedo di prendere l’impegno che, pur continuando ad essere a capo di un movimento, farai di tutto per non essere quello che decide tutto da solo. Il tuo movimento di idee ne ha espresse tante, e la cosa che mi ha più colpito, è che ha fatto proposte concrete. Hai avuto il coraggio di fare proposte esponendoti ai giudizi e alle piccole pignolerie di critici del benaltrismo, avendo il coraggio di dire cosa faresti se fossi al governo, molto meno comodo di chi ripete il sentire comune del popolo senza dire mai cosa farebbe se governasse, mentre sappiamo bene cosa ha combinato quando lo ha fatto. Avrai compreso che ti seguo con interesse ma, credimi, per me è fondamentale sapere se potrai mantenere la promessa che ti chiedo. Detta in maniera ancora più diretta, senza tanti giri di parole, se veramente vuoi mettere in “azione” il paese spero tu lo faccia allargando e coinvolgendo tutti coloro vorranno farlo e che, ciò che spero possa crescere, non sia più visto come il movimento di Carlo Calenda. In fondo credo che ti costi poco prometterlo, perché un vero riformista non cerca titoli o potere, ma cerca le cose da migliorare e basta. Buon Lavoro.

angeli - ironico ma non troppo

- Ma ti rendi conto che questi mi stanno attaccando su tutto?

- Non ti preoccupare, vedrai che dopo quest’ultima cosa che facciamo, nessuno potrà scalfire la tua popolarità 

- Sei sicuro?

- Sicurissimo!!

- Sai, io non è che non mi fidi di te, però mi sa che stiamo facendo un po’ di brutte figure ultimamente

- Sentiamo, quali sono queste brutte figure??

- Per prima cosa il fatto che mi hai messo le dirette per annunciare cose che poi abbiamo fatto dopo una settimana

- Ma come? Hai avuto un’audience pazzesca!

- Infatti! Mi hanno sentito in milioni a parlare del nulla! Una figuraccia pazzesca! Poi, questo fatto degli Stati Generali...

- Perché? Cosa avresti contro la figata degli Stati Generali??

- Non sono serviti a niente!! Sono venuti a scroccare pranzo e cena per non decidere nulla! 

- Ma dai, ora vedi che con quest’ultima idea sali nei sondaggi come minimo al 70%

- Speriamo! Ma non ne sono così convinto!

- Piuttosto, ripetiamo bene il piano...

- Ok! Allora annunciamo una diretta Per domani e tutti saranno incuriositi dal titolo...

- Bravo! La diretta che lanceremo sarà intitolata “Conte si confessa”

- Mamma mia, già mi tremano le gambe! Ma chi me l’ha fatto fare a me?! Facevo l’avvocato e mi facevo i fatti miei!

- Non essere disfattista!! Riprendiamo! Quando partirà la diretta cosa devi fare? Te lo ricordi?

- Sì! Mi devo mettere in penombra ed inizierò a parlare a bassa voce

- Poi?

- Poi, piano piano, si incomincerà a comprendere cosa dico e le luci finalmente mi illumineranno

- E sarà a quel punto che dirai...

- Che sono Giuseppe Conte e che sono chiuso in un monastero

- Bravo! E poi...

- Inizio a far vedere il saio e continuo a parlare

- E che dici?

- Confesserò che ho avuto una improvvisa illuminazione e che ho deciso di prendere i voti

- Bravo! E poi...

- Rocco piano! Che questa cosa non è facile! Quindi...dichiaro alla nazione che mi pento per i peccati commessi e che per questo voglio ritirarmi e dedicarmi alla vita monastica

- Aspetta! Prima devi fare un breve elenco degli errori

- È vero. Questa è la parte più difficile. Parto dal fatto che ho governato prima con la destra e poi la sinistra...

- Bene! E poi...

- Dirò che avrei dovuto fare prima le zone rosse ad Alzano e Nembro...

- Perfetto! E poi...

- Che il decreto Cura Italia è una grande stro...no non ce la faccio...

- Dillo!!

- Una grande stupidaggine...

- Io direi qualcosa di più forte, ma va bene così

- Ok! Detto questo, faccio vedere il saio e dichiaro di ritirarmi nel monastero

- Ma poi che succede??

- Faccio vedere le mie mani e con sguardo mistico 

- Molto mistico!

- Faccio vedere che sanguinano. E dirò, con sguardo sbalordito, che mi sono venute le stimmate!!

- Bravo! Quindi io faccio mettere una musica sacra a tutto volume e farò andare a tutto volume la voce fuori campo 

- A proposito, ma c’era proprio bisogno di far parlare nostro signore con la voce di Pippo Baudo??

- Ma è un messaggio subliminale, la gente si fida di Pippo nazionale

- Mah!! 

- La voce dirà alla nazione, rigorosamente in diretta, che tu sei il prescelto per guidare il paese per i prossimi vent’anni!! E la diretta si chiude con due angeli che ti prendono in braccio

- Perfetto!! Sono pronto!

- Ok! Allora a domani, mi raccomando, ripassa la parte!!

Rocco Casalino, uscendo da palazzo Chigi, corse in un bar di via del Corso e fece una telefonata, facendo attenzione che nessuno potesse ascoltarlo.

- Luigi? Tutto a posto! L’ho convinto!

- Ottimo!

- Durante la diretta, dopo che Pippo Baudo lo avrà designato salvatore della patria, entreranno i due infermieri con la camicia di forza e se lo porteranno via

- Mi raccomando la scritta in sovraimpressione!

- Sì, anche se l’ho corretta

- Ma l’ho scritta di mio pugno

- Appunto! Per questo l’ho corretta...L’Italia non si piega ai deliri di onnipotenza! Mai più un uomo solo al comando!

- Benissimo! Però ora mi devi dire dov’era l’errore, l’avevo fatta correggere pure dall’Azzolina...

- Lascia stare che è meglio...

Luigi Di Maio rimase col dubbio sugli errori, ma rimase con la certezza che l’indomani si sarebbe tolto dalle scatole Giuseppe Conte una volta e per sempre!

vai all'indice

richieste - ironico ma non troppo

- Hanno chiamato e ne stanno facendo un altro

- Un altro??!!

- Sì, lo annunciano in settimana

- Ah, vabbè, allora mi arriva ad Agosto, considerando i loro tempi con i decreti...

- Certamente! Poco fa l’hanno cercata un po’ tutti

- Per piacere! Non voglio sentire nessuno!

- Infatti! Ho risposto che saranno richiamati a breve. Vuole che le riassuma chi ha chiamato e cosa ha chiesto?

- No, facciamo così, glielo dico io. Mi lasci indovinare. Il primo a chiamare è stato Conte?

- Sì

- E voleva sapere se stanno tramando per cacciarlo

- Sì

- Poi ha chiamato Renzi

- Sì

- Perché mi voleva dire l’ultima trovata per cacciare Conte

- Sì

- Poi ha chiamato Di Maio

- Sì

- Per dirmi che con o senza Conte lui vuole restare lì

- Sì

- Poi ha chiamato Zingaretti

- Sì

- Per invitarmi a prendere un aperitivo

- Sì

- Poi ha chiamato Salvini

- Sì

- Che ha fatto finta di sbagliare numero

- Sì

- Per ultimo ha chiamato Silvio

- Sì

- Per propormi due nuove ministre per un nuovo governo, aggiungendo che anche l’occhio vuole la sua parte

- Sì!!! Ma lei è un indovino! Come fa??

- Conosco i miei polli! Chiedono le stesse cose da mesi. Perciò non li voglio sentire, almeno per un paio di giorni! Poi avrà chiamato il cinese per sparlare dell’americano, e viceversa. Certamente ha chiamato la Meloni per dire che se ne frega. Fontana per pregarmi di non far chiudere la Lombardia, proponendomi un lockdown solo per Gallera. Zaia per dirmi che Salvini è un disastro, De Luca per propormi la legge marziale. Vade? So già tutto ciò che mi vogliono dire, ogni santo giorno dicono sempre le stesse cose!

- Però ha chiamato anche un’altra persona, e questa certamente non la indovina

- E chi può essere? Li ho detti tutti!

- Infatti questo non lo conosce, si tratta di Tiberio Rossi

- E chi è?

- Nessuno

- In che senso?

- Ha detto proprio così: sono un signor nessuno

- E che voleva?

- Mi ha lasciato detto che non voleva nulla, ma voleva semplicemente parlare col presidente, così per compagnia, per fare quattro chiacchiere

- Passami il numero, un cittadino qualunque che vuole fare una chiacchierata col presidente della repubblica ha diritto al mio rispetto

- Ecco a Lei

- Pronto, parlo col signor Tiberio Rossi? Sono Sergio Mattarella

- Buongiorno presidente!

- Voleva fare quattro chiacchiere ed eccomi qua!

- Grazie Presidente! Sì volevo solo sentirla perché credo che Lei sia l’unico che si salva tra tutti quelli che sono così in alto

- Grazie! Lei mi onora per queste parole, ma io sono un umile servitore dello stato

- Si figuri! A proposito avrei un’idea da sottoporle

- Mi dica, mi dica. Quando un cittadino ha un’idea occorre ascoltare

- Grazie! Avrei un’idea su come cacciare Conte

- Matteo Renzi!! Ma porca miseria!! 

- Mi scusi presidente...visto che non mi rispondeva...

vai all'indice