Donald - ironico ma non troppo

- Ora finalmente si è addormentato, lasciamolo tranquillo 

- Mamma mia che fatica! È stata dura 

- Aspetta! Ha aperto di nuovo gli occhi! 

- Presto! Dov’è la valigetta??!! 

- Su, si calmi. È troppo stanco, deve dormire 

- Voglio la mia valigetta!! Devo bombardare la Pennsylvania!! Quei traditori! 

- Non faccia così, prenda un altro po’ di questa tisana 

- Melaniaaa!! Dove sei??!! Lo so che ti nascondi! Lo so che neanche tu mi hai votato!! 

- Ma cosa dice? Sua moglie ha votato lei 

- E allora dov’è?? È scappata con l’uomo nero! 

- Ma quale uomo nero? 

- Obama! Tanto lo so che le piaceva un sacco!! Me la pagherà! 

- Ora si rimetta a letto 

- Neanche il Covid mi ha messo a letto! 

- Pure il Covid l’ha schifato... 

- Chi ha parlato?? Come osate parlare così del Presidente degli Stati Uniti?! 

- Ancora per poco, il tempo di lasciare il posto al nuovo 

- Io sono il nuovo!! Da qui non mi muovo!! Hanno imbrogliato! 

- Ma quando mai? 

- Sì!! Ci sono stati dei brogli, lo dicono anche all’estero! L’ha detto anche Salvini!! 

- E chi è?? 

- Quel mio amico italiano, quello che caccia i negri ma si beve i Negroni!! 

- Ora basta! Deve riposare. Domani deve fare il discorso di riconoscimento della sconfitta. 

- Io non ho perso!! Io ho vinto!! 

- Adesso basta!! Lo vuole capire sì o no che ha perso!! Non si renda ridicolo! 

- Ma io, io... 

- Io che?? Se lo vuole mettere in testa che gli americani hanno scelto un altro presidente?? 

- Ma almeno posso scrivere un tweet, solo un breve tweet?? 

- Mi dispiace abbiamo chiuso tutti gli account 

- Pure Facebook, Instagram e Whatsapp?? 

- Tutto chiuso! 

- Allora posso fare una telefonata? Una sola telefonata? 

- Va bene! A chi deve chiamare? 

- È una semplice chiamata intercontinentale, concedetemi almeno questo, poi giuro non rompo più 

- Ok! Passategli il telefono, ma faccia veloce 

- Ok! Bene, grazie. Ecco... speriamo che risponda. Pronto? Sì sono io, sono Donald!... lo so ti dispiace... grazie, grazie... ti ho chiamato per dirti solo una cosa, prendi carta e penna... ci sei? Bene, scrivi “E=mc2 eleva alla potenza e il gioco è fatto!” 

- Ma cosa ha fatto? A chi ha dato la formula nucleare!! Ma è pazzo!! Staccate la linea!! A chi ha chiamato?? 

- Signore, il numero corrisponde ad una linea segreta della Corea del Nord! 

- Arrestatelo! Questo è alto tradimento!! 

- Ma che avete capito?? Ho dato la formula segreta della Coca Cola a Kim Jong-un... la desiderava così tanto...

È USCITO IL MIO LIBRO! Per poterlo leggere sotto forma di eBook o farselo spedire a casa basta andare  QUI

vai all'indice del blog

app - ironico ma non troppo

- È pronto il vaccino??

- No. Purtroppo ci stanno ancora lavorando

- Ma io li pago profumatamente! 

- Ma mica è solo questione di soldi! Occorre sperimentare, testare e verificare gli effetti collaterali

- E diamogli delle cavie! Ci sono tanti profughi messicani che non sappiamo dove mettere. Portiamoli nei laboratori e risolviamo il problema delle cavie! Oppure peschiamo qualcuno a caso tra i manifestanti delle piazze...

- Ma non sarebbe etico!

- Io non sono etico! Io sono per le soluzioni semplici! Nella vita servono i soldi e basta! Bella questa frase! Ora la pubblico su Twitter!

- Ma le hanno silenziato l’account

- Bene! Ora li faccio chiudere a quei comunisti! Ora mi sono scaricato Tik Tok, così le dichiarazioni le faccio ballando e cantando!

- Ma mica è serio!

- Io non sono serio! Ma mi hai guardato? Secondo te uno che alla mia età va in giro col ciuffo giallo canarino, è serio?

- Ma lei è il Presidente degli Stati Uniti!

- Ripeti, ripeti!

- Ma lei è il Presidente degli Stati Uniti!

- E parapaponzi e parapaponzi eccomi qua!

- Ma che fa??

- Ho appena registrato un Tik Tok

- Ma lo sa che Tik Tok è cinese?

- Noooooo!! Cancello subito l’account!! Porca miseria, questi musi gialli!!

- Può pubblicare su Facebook

- No! Mi hanno sospeso per un mese

- Instagram?

- Non mi segue nessuno! Ma sì, come ho fatto a non pensarci?! Mi infiltro nei gruppi whatsapp delle mamme degli studenti e scrivo le mie cose, vedrai come verranno diffuse!

- Non credo. Le mamme su whatsapp troverebbero il modo di annientarla

- A me? Al Presidente??

- Si vede che non è mai stato in una chat whatsapp delle mamme...altro che impeachment!!

- Potrei utilizzare quel social che usa Melania? Come si chiama?

- Tinder..

- Ah sì! Tinder!

- Non credo sia indicato...

- Ma insomma come diavolo comunico con i miei concittadini?! Mica bastano i comizi, i giornali e le tivù?! Io devo entrare nel cuore degli americani, devo far passare i miei messaggi a tutti!

- Potremmo fare come in Italia.

- Perché che hanno fatto quei mangia spaghetti?

- Hanno fatto scaricare un’App per evitare il contagio

- E che cosa c’entra con la mia comunicazione?

- Possiamo far scaricare anche noi un’App per evitare i contagi e poi, ogni mattina, gli carichiamo una sua dichiarazione! Una bella notifica e la sicurezza di esser letto da tutti gli americani!

- E come l’hanno chiamata quest’App in Italia?

- Immuni

- Brutto nome, dovremmo trovarne uno più accattivante

- E comunque non è obbligatoria

- Questo lo possiamo fare anche noi però diremo che chi la scarica potrà vincere il primo vaccino, se poi è un immigrato o uno di colore, non spiegheremo se il vaccino lo somministriamo come cavia...ma quanto sono intelligente??!!

- Troppo!

- Trump! Ecco la chiameremo così!

- Ma non è troppo personalistica come cosa?

- Allora la chiameremo Super Trump!

- Come i Supertramp, come il gruppo pop degli anni ‘70!!

- Sì così gli mando anche notifiche musicali! A Tik Tok li faccio chiudere! Basta cinesi!!

vai all'indice

fase nuova - note della settimana

CE LA FAREMO?

Settimana all’insegna delle proteste di piazza, dai forconi arancioni alle manifestazioni delle opposizioni in Italia - con mascherine e distanziamento opzionali - fino a quelle negli Stati Uniti contro il razzismo e le nuove povertà. La situazione economica è la peggiore degli ultimi decenni e purtroppo sta venendo fuori il peggio di noi. C’è un sacco di gente che realmente sta male e non gradisce le pagliacciate di chi strumentalizza il malcontento facendo diventare tutto un grande show. Altra cosa sono le proteste contro il razzismo, anche se, pure nella lontana America, la strumentalizzazione di chi cavalca l’odio sociale è stata portata avanti alla grande. Ce la faremo? L’importante è che non ce la facciano loro...

C’È POSTA PER TE

Alla mia età se bussa alla porta il postino di "c'è posta per te", scappi dalla finestra a prescindere.

ARTE MODERNA

Lo confesso, adoro gli addetti alle pulizie che periodicamente, pulendo le gallerie di arte contemporanea, buttano nell'immondizia opere d'arte, pensando che sia spazzatura. Hanno tutta la mia stima.

WHATSAPP 

Tirano più due spunte blu che un carro di buoi.

PUNTI DI VISTA

La vita va vista da diverse prospettive. Per noi un pipistrello è un topo volante, per un topo è un angelo in volo.

2 GIUGNO

Fateci caso, quando qualcuno ha accompagnato la parola Repubblica con un'altra sono nati sempre dei regimi: Repubblica Sociale, o Socialista, o Popolare oppure Democratica. Viva la Repubblica e basta!

TRICOLORE

Il leader di un partito che incitava a pulirsi il deretano col tricolore oggi lo usa come mascherina, secondo me ne fa un uso personale coerente.

BARETTI

Dicono che se cammini nella zona dei baretti a Napoli, verso le 2.00 di notte, appaia un clown col volto di De Magistris, con un palloncino rosso e un bicchiere di Whisky e chieda: lo vuoi un bicchierino??

MANIFESTAZIONI

Il problema non è il non mettersi la mascherina e il mancato distanziamento sociale, il problema è il "me ne frego" che esprimono chiaramente. L'individualismo, il menefreghismo, il pensare solo ai propri interessi, questa è stata e sarà sempre la filosofia di certe persone.

TOILETTE

Prima quando trovavi il bagno occupato l’attesa dipendeva da pochi fattori, oggi dipende da quali social si stanno usando lì dentro...

OROSCOPI 

Ormai le dichiarazioni dei virologi sono come gli oroscopi, crediamo in quelle che ci fanno più piacere.

CALCIO

Con la partenza del campionato di calcio milioni di italiani saranno costretti a stracciare le lauree in economia, medicina e scienze politiche conseguite in questi giorni, per tornare ad esercitare la nostra vera professione: allenatori.

INSEGNAMENTI

Dopo questa quarantena almeno una cosa l’abbiamo imparata: silenziare i microfoni quando si è in video call.

vai all'indice

richieste - ironico ma non troppo

- Hanno chiamato e ne stanno facendo un altro

- Un altro??!!

- Sì, lo annunciano in settimana

- Ah, vabbè, allora mi arriva ad Agosto, considerando i loro tempi con i decreti...

- Certamente! Poco fa l’hanno cercata un po’ tutti

- Per piacere! Non voglio sentire nessuno!

- Infatti! Ho risposto che saranno richiamati a breve. Vuole che le riassuma chi ha chiamato e cosa ha chiesto?

- No, facciamo così, glielo dico io. Mi lasci indovinare. Il primo a chiamare è stato Conte?

- Sì

- E voleva sapere se stanno tramando per cacciarlo

- Sì

- Poi ha chiamato Renzi

- Sì

- Perché mi voleva dire l’ultima trovata per cacciare Conte

- Sì

- Poi ha chiamato Di Maio

- Sì

- Per dirmi che con o senza Conte lui vuole restare lì

- Sì

- Poi ha chiamato Zingaretti

- Sì

- Per invitarmi a prendere un aperitivo

- Sì

- Poi ha chiamato Salvini

- Sì

- Che ha fatto finta di sbagliare numero

- Sì

- Per ultimo ha chiamato Silvio

- Sì

- Per propormi due nuove ministre per un nuovo governo, aggiungendo che anche l’occhio vuole la sua parte

- Sì!!! Ma lei è un indovino! Come fa??

- Conosco i miei polli! Chiedono le stesse cose da mesi. Perciò non li voglio sentire, almeno per un paio di giorni! Poi avrà chiamato il cinese per sparlare dell’americano, e viceversa. Certamente ha chiamato la Meloni per dire che se ne frega. Fontana per pregarmi di non far chiudere la Lombardia, proponendomi un lockdown solo per Gallera. Zaia per dirmi che Salvini è un disastro, De Luca per propormi la legge marziale. Vade? So già tutto ciò che mi vogliono dire, ogni santo giorno dicono sempre le stesse cose!

- Però ha chiamato anche un’altra persona, e questa certamente non la indovina

- E chi può essere? Li ho detti tutti!

- Infatti questo non lo conosce, si tratta di Tiberio Rossi

- E chi è?

- Nessuno

- In che senso?

- Ha detto proprio così: sono un signor nessuno

- E che voleva?

- Mi ha lasciato detto che non voleva nulla, ma voleva semplicemente parlare col presidente, così per compagnia, per fare quattro chiacchiere

- Passami il numero, un cittadino qualunque che vuole fare una chiacchierata col presidente della repubblica ha diritto al mio rispetto

- Ecco a Lei

- Pronto, parlo col signor Tiberio Rossi? Sono Sergio Mattarella

- Buongiorno presidente!

- Voleva fare quattro chiacchiere ed eccomi qua!

- Grazie Presidente! Sì volevo solo sentirla perché credo che Lei sia l’unico che si salva tra tutti quelli che sono così in alto

- Grazie! Lei mi onora per queste parole, ma io sono un umile servitore dello stato

- Si figuri! A proposito avrei un’idea da sottoporle

- Mi dica, mi dica. Quando un cittadino ha un’idea occorre ascoltare

- Grazie! Avrei un’idea su come cacciare Conte

- Matteo Renzi!! Ma porca miseria!! 

- Mi scusi presidente...visto che non mi rispondeva...

vai all'indice